Taloustieteilijät voivat olla yksisilmäisiä ihmisiä, joilla on erittäin huono näkö, mutta muistakaamme, että sokeiden valtakunnassa yksisilmäiset ovat kuninkaita=

ökonomen mögen einäugige Männer mit sehr schlechter Sehkraft sein, aber bedenken wir, dass im Reich der Blinden der Einäugige König ist=

Les economistes sont peut-etre des borgnes ayant une tres mauvaise vision, mais rappelons-nous qu'au royaume des aveugles, les borgnes sont rois

"L'origine de ce proverbe est dans des textes hebraiques dans la forme suivante : dans la rue des aveugles le borgne est le phare

Helsingin sanomat 8.2.2020

Mies mukautuu erilaisiin rooleihin

Timo J.Aalto HS (mielipide 7.2.) oli päässyt lasten kotileikkiin sentään "isänä". Minä seurasin 1960-luvulla serkkuni kahden viisi-vuotiaan tyttären kotileikkiä, johon pyrki mukaan naapurin niin ikään viisivuotias poika.

Tytöt lupasivat ottaa pojan leikkiinsä sillä ehdolla, että poika istuu hiljaa pöydän alla ja esittää perheen koiraa. Tähän poika suostui mukisematta. Jo silloin totesin, että mies mukautuu moneen rooliin!

"tee sitä, mitä sä rakastat, niin sä menestyt!"

Elikkä mä oon nyt juonu viiniä, syöny pizzaa, kattonu netflixiä ja ottanu kuvia mun koirasta.

Nytkö vaan ootellaan?

Kaikki aina jauhaa siitä, miten some tekee niin huonoa mielenterveydelle.

Mutta entäs sitte kaikki Excel-taulukot?

Saatan pidentää lounastaukoni puolesta tunnista siihen etten oo enää töissä täällä

Leuka rintaan ja kohti uusia pettymyksiä!

katos ... nyt se katos

kattoo, nyt se katos kattoon, nyt kärpänen tapettiin tapettiin

Les cordonniers sont toujours les plus mal chaussés =

Suutarin lapsilla ei ole kenkiä

araignee du matin, chagrin, araignee du midi, souci, araignee du soir, espoir (araignee du tantot, cadeau)

Onnen peitto aina lyhyt jostakin päästä.

Sade ajoi miehen kapakkaan, eikä pouta ajanut ulos.

Matkusteli paljon, aina ohitse.

Ihmisen mieli on kuin hiirenloukku. Kun joku idea on mennyt sinne, se menee kiinni. Sen jälkeen muille ideoille ei ole enää tilaa.

urgent- c'est fait

impossible - en cours

miracle- un petit peu de delai

"Onneksi olin vain vähäisen myöhässä!" sanoi rouva kun saapui bussipysäkille ja näki bussin perävalot kun se ajoi nenän edestä pois. (Marja Saari, Ylönkylä)

Pessimisti on hyvin informoitu optimisti. (Markku Suistio)

Rikkaruoho ei menehtyy (isoäiti)

Hyvää, nopea, halpaa

Ota kaksi:

Hyvää + nopea = ei tule olemaan halpaa

Nopeaa + halpaa=ei tule olemaan hyvää

Halpa + hyvää = ei tule olemaan nopea

nuori: on aika, on terveys, muttei raha

aikuinen: on raha, on terveys, muttei aika

vanha: on raha, on aika, muttei terveys

Karhu yllätti kaksi tunturivaeltajaa. Ville vaihtaa nopeasti lenkkareihin. Petteri kysyy: miksi lenkkarit nyt - karhu on varmasti nopeampi kuin sinä. Ville: Eihän minun tartte olla nopeampi kuin karhu, vain nopeampi kuin sinä.

Hei, sä oot tosi hyvä! Aivan toiseksi paras kuoronjohtaja minkä olen ikinä tavannu! Jaaso, kuka on sitten paras? Noh, ...ihan kuka vaan. (Kalevi Toropainen)

Ostin itselleni silmälasit: uteliaisuus voitti turhamaisuuden. (Kalevi Toropainen)

1.Emäntä asteli Kuopion rautatieasemalta kaupungille päin ja kysyi vastaantulevalta mieheltä: "Mitenkähän tästä pääsisi Keskussairaalalle ? Kuule käyhän pitkälles tuohon kavulle, niin kohta tulevat sinnuu hakemaan ! Vastasi mies.

2.Pojat seisoskelivat ryhmässä kirkonkylän sillalla.Seurakunnan pappi kulki poikien ohija kysäisi: Mitäs ne pojat siinä oikein touhuaa ? Eräs pojista, jolla oli komea omena kädessä vastasi: Me tässä kilpaillaan kuka keksii parhaan valheen, voittaja saa tämän omenan ja juuri tässä mietitään kuka meistä parhaimman valheen on kertonut

Pastori: Valehteleminenrumaa ja tarpeetonta sekä kaikenlisäksisyntiä, sen tähden minä en ole koskaan valehdellut

Eräs pojista: Annetaanomena pastorille!!!

3.Aviovaimo oli perin kyllästynyt mieheensä, ja kertoi sen my ös miehelleen.

Vaimo: Pirunkin kanssa olisi helpompi olla naimisissa, kuin sinun kanssasi.

Mies:Ei se onnistu, nykylakien mukaan lähisukulaiset eivät voi mennä naimisiin keske

nään.

4.Sanoin esimiehelleni suoraan kuinka asiat onJa tuli yllättävä katkos ty öhistoriaan!

5. Ruotsalainen ei voi ottaa ryyppyä ilman laulua ja venäläinen ilman puhetta.

Suomalainen osaa ryypätä ilman turhia puheita ja lauluja. Se jos mikä todistaa suo

malaisenkulttuurin elinvoimaa. ( Aarno Laitinen Iltalehdessä 28.2.2004 )

6.Ole varovainen, joskus tuntematonkin voi olla tuttu !

Kaksi miestä odotteli taivaanportilla Pyhän Pietarin audienssia. Toinen miehistä oli utelias ja kysäisi toiselta: Mitäs sinulle tapahtui, kun olet noin nuori ja vielä hyväkun toisen näk öinenkin? Minä kuolin kylmyyteen, palelluin; vastasi toinen.Entäs sinä, ethän sinäkään vielä vanha ole?No, tämähän onkin vähän pitempi juttu. Tiesin, mi nulla oli sellainen tunne, että vaimoni pettää minua.Kerran tulin ty östä kotiin kesken päivän.Minulla oli sellainen tunne, että joku vieras oli meillä, mutta vaikka kuinka etsin en mistään l öytänyt häntä. Tästä hermostuin niin kovasti, että kuolin sydän halvaukseen. Toinen mies: Kas kun et katsonut pakastimesta!

7.Lääkäri soittaa asiakkaalle: "Kun aamulla kävitte vastaanotollani, minulle sattui valitettava erehdys.Kirjoitin teille ripulilääkkeen sijasta masennuslääkettä.

Potilas: "Vai niin, sitäk ö se sitten olikin?Minä kun olen tässä istunut jo ainakin tunnin paskat housuissa eikä v a yhtään!!

8.Mitenkä sitä ihminen voi terves olla,

ku kolome kertaa päiväs ittensä kipiäks sy öö!

(Ylihärmä)

9.Jotta mies viihtyisavioliitossa, pitää sillä olla, pitkä lieka ja väljät tossut!

10.Mitä tarkoittaa kun ihmisestä esimerkiksi pomosta sanotaan, että hän on ilkeä mutta oikeudenmukainen?

Se tarkoittaa sitä, että hän on ilkeä kaikille.

11.Satoi vikavettä vikapaikkaan, ja sähk önhinta kallistui (Heikki Risku)

12.Mutta opissa se on variksenpoika sateessakin, sanotaan.

13.Mitä sanoi haudankaivaja, kun kuuli voittaneensa päävoiton Lotossa?

Ei mitään.Häneltä jäi monttu auki!

14.Iloo, valooja hengenpaloo!(Heli Laaksonen)

15.Kaikenlainen liikunta edistää terveyttä.Ainoa poikkeus on py ör öovissa hiihtäminen.

16.Seinäjoen hanuriyhdistys suosittelee, että hyvin hiljaista haitarinsoittoa kuunnellaan tänäkin jouluna otsa kurtussa.

17.50 luvulla leipuri Jussi Tiilikka ajeli autollaan kohti Riihimäkeä. Autossa oli mukana poika Erkki, joka tarkkana seuraili liikenteen kulkua.

Erkki: "Meidän takana ajelee IFA. (Hetken kuluttua ääni väristen.)Isä, isä nyt se aikoo ohittaa meidät, IFA:n ohituksen jälkeen (Jo itkunsekaisella äänellä.)Sitähän ajoi ämmä!

18.Mitä yhteistä on insin ö örillä ja salamoinnilla?

Ensin välähtää ja sitten on pakko alkaa korjata vahinkoja.

19.Vastatuuli tekee viisaaksi ja vahvaksi.

20.Vaikka virasto antaa tällaisen määräyksen, se ei pysty osoittamaan millä varoilla

allas suojellaan. Se on vähän sama tilanne kuin ruunalla tammalaumassa. Mieleen

juolahti, mutta milläs teet(Kari Karppinen Hämeenlinnan Kaupunkiuutisissa 19.11.2005)

21.Kyllä sataan päivään aina yksi aurinkoinenkin mahtuu(Kiinalainen sananlasku)

22.Epätoivon hetkellä ajattele: Eilen sitä ei ollut ja huomenna se on ohitse (Friedrich Hebbel)

23.Tahto kiskoo puolet kuormasta(Islantilainen sananlasku)

24.Hän, jonka sydän iloitsee, viettää ikuista juhlaa(Sananlaskut)

25.On syksy, sataa räntää, suomalainen mies, kommunisti, hämäläinen.On siinä

meillä kestämistä(Lauri Viita / Ville Hämäläinen/ Ravintola Haarikka )

26.Jokaisella ikäkaudella on ilonaiheensa. Ne vain huomaan liian my öhään. (BabloCasals)

27.Kaikkein sokein on se, joka ei suostu näkemään.

28.Rakastu usein, kihlaudu harvoin, älä mene koskaan naimisiin.

29.Mitä tapahtui kun Rauha ja Toivo erosivat?

Toivo tuli rauhattomaksi ja Rauha toivottomaksi!

30.Minkä takia Kikka ja Kaija Kooolivat riidoissa?

Kikka sanoi, ette koolla ei ole väliä!

31.Häntä en huolisi kivilehmienikään paimeneksi...

32.Raikas suukko vaatii kaksi lämmintä sydäntä ja säänn öllisen hammashoidon.

33.Tilapäinen tappio meidän on hyväksyttävä, mutta ikuista toivoa emme saa menettää.

(Martin Luther King)

34.Surun päivät ja ilon päivät käyvät perätysten(Suomalainen sananlasku)

35.Jos olisi paljon rahaa ja lepoaikaa, kuntoilun voisi unohtaa tykkänään.

36.älä naura vanhuudelle, vaan rukoile, että sen saavuttaisit(Kiinalainen sananlasku)

Postimees:

laev ei upu kui ta on vees. Ta upub siis, kui vesi on laevas. Järelikult pole tähtis, mis toimub su ümber, tähtis on see hoopis see, mis toimub su sees-

Mustlane müüb 20 aastat vana Mercedest. Miks läbisõit vaid 8 km on ? imestab ostja . Mustlane selle peal: See mu tööauto!

Paljudel inimestel on tänu ravimitele õnnestunud oma elukvaliteeti märgatavalt parandada! Nagu näiteks farmaseutidel€

Kas sa ei arva, et mask kaitseb viiruse eest sama hästi kui stringid pakase eest?

Neiu ootab Viljandis taksot. Kui takso tema ees peatub, avab neiu ukse ja teatab: Vana-Võitu! "Eks otsi siis nooremaid! nähvab taksojuht ja sõidab minema.

Mies maksaa 2 euroa asiasta silmänräpäyttämättä, mikä maksaa vain 1 euro, jos hän sitä kipeästi tarvitsee.

Nainen maksaa yhden euron esineestä, jonka todellinen hinta on 2 euroa, vain siksi, että tarjous on suotuisa, vaikka hän ei tarvitse mitään.

* Miehen kylpyhuoneessa on keskimäärin kuusi asiaa: hammasharja, hammastahna, parranajokone, partavaahto, saippua ja Viru-hotellilta otettu pyyhe.

Naisen kylpyhuoneessa on keskimäärin 337 tavaraa. Suurinta osaa heistä ei voi edes nimetä mies.

* Nainen tietää kaiken lapsistaan: kun hän meni hammaslääkäriin, kun hän ensin rakastui, parhaat ystävät, suosikkiruoka, pelot ja toiveet.

Mies tietää vain, että lapset asuvat hänen kanssaan.

* Naisella on aina viimeinen sana taistelussa.

Kaikki, mitä mies sanoo sen jälkeen, on uuden riidan syy.

Nainen ajattelee tulevaisuuttaan niin kauan kuin menee miehensä luokse.

Mies ei ajattele tulevaisuuttaan ennen kuin ottaa vaimon.

Miehet aamulla herätessään näyttävät samanlaisilta kuin viime yönä.

Naiset ovat menettäneet osan laadustaan €‹€‹yön aikana.

Menestyvä mies ansaitsee enemmän rahaa kuin nainen voi käyttää.

Menestyvä nainen löytää sellaisen miehen.

Naisen on rakastettava aviomiehensä ja yritettävä ymmärtää häntä.

Miehen on rakastettava vaimoaan kovasti eikä yritettävä ymmärtää häntä.

Nainen menee miehen luo toivoen, että mies muuttuu. Mutta mies ei muutu!

Mies ottaa naisen toivoon, ettei nainen muutu. Mutta se muuttuu silti!

Minun elämäni on täynnä onnetomuuksia, jotka eivät tapahtuneet koskaan.

Avioliitto on kuin häkki, kaikki jotka ovat häkin sisällä, haluavat ulos, ja kaikki jotka ovat ulkopuolella haluavat sisään.

jakelutie lukittua- ei kuluitta kuljeta

Kukankastelu - Kakun kustelu

posti kulkee- kusti polkee

kuus villiä- viis kullia

älä tiputtaa tassuille-älä taputtaa tissille -sipsutella laatutätiä

mies on työnsä näköinen- näinkö esinäytös moneen?

sopu antaa sijaa- anna sopuli sioille

smörj, smöj, julgranen kommer tilbaka! Voi, Voi, Joulukuusi palaa!

Kasvannainen= Jag växer kvinnan

Kesäpäivä Kangasalla= En sommardag tyget under

Kuka kukin on= Vem är med blommor

Kuuden maissa.= I länder av sex

Lakkasi satamasta= Lackade frõn hamnen

Laskekaa lippu= Räkna biljetten

Leivonnaisia= Jag bakar kvinnor

Minun on käytävä teltalla= Jag har korridoren põ tältet

Minun tähteni hän kaatui= Min stjärna han föll

Oli hauskaa tavata teitä= Det var roligt att stava vägar

Palaveri= Bitblod

Papukaija= Böna kanske och

Polviansa= Knäfälla

Posket pullollansa= Kinderna põ sin flaska

Purukalusto= Sõgspõnmöblemang

Puolinainen= En halv kvinna

Päinvastoin= Med huvud och kvastar

Päissään= I sina huvud

Satakieli= Hundratunga

Suinpäin= Med munnar och huvud

Sympaattinen= Sym med bõten

Tietokone = Vetandemaskin

Tuhatkunta= Tusenkommun

Töin tuskin= Med arbeten och smärtor

Vaikuttaa= Fylla med öronvax

Varsinainen= Skaftkvinna

Varsinkin= Ocksõ med skaft

Vihdoinkin= Ocksõ med kvastar

Vihon viimeinen= Häftets sista

Viikkokaupalla= Veckan vid butiken

Voi kurkkuani= Smör min gurka

Voi äiti, joulukuusi palaa= Smör mamma, julsexan kommer tillbaka

Voiton päivä= Dagen utan smör

Vuorokausi= Turperiod

älä tupakoi= Ej stugumal

Lentomatka Estonian Airilla

(tämän jutun näin joskus live esityksenä pikkujoulu-juhlassa 20 vuotta sitten, sitten löisin nämä jälkimmäiset teppov.mbnet.fi siuvulta (lakkautettu), pelastan nämä nyt omaksi huviksi. Paljon nämä on tullut myös kavereiltä vastaan, taitavat olla jotain ikivihreitä.

• tervetuloa estonian airin koneeseen!
• tere tulemas temab ilmalaev eestilinje!

• toivomme kaikille onnistunutta lentoa
• toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma

• aurinkoista säätäkin on luvassa
• selleperäst hikielu vannottu teitil

• aiomme lentää kahdeksan kilometrin korkeudessa
• riibuma tän ilmaroikkuma ajan kasise kinttupolku korges

• tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia
• tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel suppilomottui

• perille saavumme noin kello neljä
• tulemast nupibaigal visarin olles nelgusen kohal

• tarjoilemme matkan aikana virvokkeita, lounaan ja alkoholia
• serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et nupihimmennyslitgui

• alkoholin suhteen toivomme varovaisuutta ettei tulisi rähinöitä
• kok nupihimmennyslitgui tulema, toivoma et vahtima toveri tarpeeton turbakäräjä esto

• elektroniset laitteet on suljettava, tai keskusteltava lentoemännän kanssa saako niitä käyttää
• kaig voltiperäse kabula umbes tai räägitte reissuemol mihi se kähvellät

• nousun ja laskun aikana sekä paikallanne istuessa turvavyöt on pidettävä kiinni
• kohotukses et myöhemäs multa lähestymises segä perspaiga olles pitämä mahasolgi tiugas

• laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle
• gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul

• wc:t ovat koneen takaosassa
• helpotuskobbi ol ilmalaeva häntäpääs

• turvaohjeet ovat jokaisen istuimen alla
• apulabbu jokisess persis ligi

• koneessa on ainoastaan yksi varauloskäytävä, se on merkitty kahdella valolla
• ilmalaevas ol yksistes et pakoaukko jok ol kaksisel tuikul viisattu

• pakkolaskussa kattoluukut aukeavat ja sieltä laskeutuu muovikassi
• ko ilmalaeva motori laga rähinoimä vägipakol, avautub tirkistysläpi, et putkahtab plastiikkass

• laittakaa pussi kasvoillenne hengittämisen helpottamiseksi
• pange vuoan kass piähä, kyll se siit...

• tarvittaessa ottakaa yhteys lentoemäntään, joka aina välillä kyselee vointianne
• ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontakti reissuemo, ko alinoma kysele kus sugune tauti sus

• hyvää matkaa
• head reisi

• "Ostan pienois raktorin jossa lumilevy toimii hyträyliikalla."
• "Myydään Fot Viesta henkilöauto."
• "Auri 80 osia. Moottori 300. Vaihrelaatikko 300."
• "Henkilöautoja Mercedes Per vuosi 67. Tiel. D. Toyota Rouni Tiel. D 74 vuosi m. h. viisi 5000."
• "Mökki Kuusamossa Rukalla. Luonnonkauniilla ilta-aurinkoisella järven rannalla. Kaikin mukavuuksin. Vene, kalastus, rillaus mahd. 50m2 6h. Laituri ja uimaranta hiekotettu."
• "Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk... " [Akvaariokirjasta löytyy purjeimumonni, toim.huom.]
• "JVC KS RG-3 osittain purettu, varaosiksi, ehjät päätteet, radio toimii muuten, mutta ääni ei kuulu, kasetti toimi ennen purkua. H 150,-."
• "Etsin naista joka ymmärtää oikein tehdyn talon päälle, jossa on savitiililattiat tai puupalikoista. Minulla olisi maalattiakanala joka on talvilämmin. Välikatto kokonaisista hirsistä joiden päät tulevat talon seinän läpi ulos näkyviin. Savupiippu talon toiseen päätyyn (katso vanhaTex Willer)."
• "Sukellus sukellus pirun hyvät vehkeet sukellus sukellus edulliset edulliset huippuhyvät sukellukset. H. 3000,-."
• "Keltainen Porssi Pyydän kohteiliaammin seuraavaan kehysilmoitukseen 2:teen, tulisi oikein ilmotukseen. Tululta ostasa Toyota auto, myisin Skodan pois, pitäisi myydä tulisi suatta 2:ta pitää. 2:teen kehäilmoitukseen maksu 40,- kuitti seuraa mukana olisi ilmotuskortti."
• "Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy Creek. Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri piirretään rengas, että erottuisi joukosta."
• "Jonain päivänä ostan haulikon."
• "FSO Polonezt -87. Hyvä sisältä ja koneesta, tosi törkyinen ulkoa, kolarivaurio toisessa kyljessä, tästä kauhean näköinen (auto)halvalla!"
• "Opel Kadett -77 1.2 S. Ennemmin ajan tällä kuin Taunuksella."
• "Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläistenpainajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen + mekon + kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun olisi 8 kg ganiittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky kans... Auta miestä ja tuo paketti nessuja. Itketään yhdessä. Katsastettu, stereot, vetokoukku, 2xrenkaat. H. 3.000,-/vaihto 85000 kpl Burana 400 (myös Ketorin käy)."
• "Hei! Olen pieni BMW täältä Nurmeksesta. Tule ostamaan minut omaksesi tai vaihtamaan diesel-autosi minuun!"
• "Ostan Salora SV6900 VHS videon kaukosäädöllä tai pelkän kaukosäätimen, koirani mielestä se maistui hyvälle."
• "Chincilla-uros (?), n. 8 kk myydään piakisesti, koska koira luulee makupalaksi, vaihtokin käy, tarjoa jotain. H.150,-."
• "Halutaan ostaa täytetty pikkulintu, lentävä, kiire!"
• "Nainen! 45-vuotias poikalapsi annetaan hoitoon tai omaksi. Siisti ja kiltti. Ei syö näkkäriä vuoteessa. Passaa tai katso."
• "Sänky 140x200, 2v. vanha, vähän rytkytetty."

Kirjoitan tämän kirjeen hitaasti, koska tiedän että et osaa lukea kovin nopeasti. Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin silloin kun sinä läksit kotoa. Isäsi luki lehdestä, että useimmat onnettomuudet sattuvat 30 kilometrin säteellä kotoa, niinpä muutimme muualle.

En voi lähettää sinulle uutta osoitettamme, koska se turkulaisperhe, joka asui täällä vei osoitekilven mukanaan, ettei heidän tarvitsisi muuttaa osoitettaan. Tämä paikka on todella kiva. Siinä on jopa pesukone. En kuitenkaan oikein tiedä toimiiko se kunnolla. Viimeviikolla panin pyykit sinne ja vedin vivusta enkä ole nähnyt niitä sen koommin.

Sää ei ole paha. Viime viikolla satoi vain kaksi kertaa, ensin kolme päivää ja sitten toisella kerralla neljä päivää. Taavetti-setäsi sanoi, että takki jonka pyysit lähettämään sinulle painaa nappeineen liian paljon. Niinpä leikkasimme ne irti ja panimme ne takin taskuun.

Jussilta jäivät auton avaimet lukkojen taakse eilen. Kerkesimme jo todella huolestua, sillä häneltä kului kaksi tuntia saada minut ja isäsi ulos.

Sisaresi sai lapsen tänä aamuna. Mutta koska en vielä tiedä kumpi se on, en osaa sanoa oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi....

Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin mennä viikolla. Muutamat miehet yrittivät vetää hänet sieltä pois, mutta hän tappeli hurjasti vastaan ja hukkui. Hän paloi kolme päivää, kun häntä polttohaudattiin. Kolme kaveriasi suistui avolava-autolla jokeen sillalta. Rauno ajoi. Hän avasi sivuikkunan ja ui turvaan. Muut kaverisi olivat lavalla ja he hukkuivat, koska eivät saaneet perälautaa auki.

Tällä kertaa ei ollut paljon muuta kerrottavaa. Ei ole tapahtunut paljon mitään.

Terveisin Äiti

P.S. Aioin lähettää sinulle vähän rahaa, mutta kirjekuori oli jo kiinni.

Lasku:
Päivän keitto... 20 mk
Vaihdettu uudempaan Päivän keittoon... 10 mk
Tukipalvelu... 20 mk
Laskun kirjoittajan huomautus:
Ötökkä keitossa... ei veloitettu ylimääräistä maksua
(Korjataan huomisessa Päivän keitossa)

1. Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei ole täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.

2. Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen eivät kuulu Muslimit, Hindut, Juutalaiset ja Buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15 % maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3,5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi)

3. Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on Joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon. Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat kaikkialla ympäri maapalloa ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1,3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12 500- kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi, normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25 km/h.

4. Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500 g), reki painaa 189 000 000 kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta #1) voisi vetää KYMMENKERTAISEN määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135 000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210 000 000 kiloon.

5. 210 000 000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusalus palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14,3 KVANTIMILJOONAA joulea/sekunti/poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin, saaden aikaan ketjureaktion joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500-kertaisen painovoiman. 120-kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1 959 016 kilon voimalla.

Otamme osaa, hauskaa joulua ja parempaa uutta vuotta kaikesta huolimatta.

(_!_) Tavallinen peppulo

(__!__) Pulska peppulo

(!)   Piukkapeppulo

(_._) Tasanen peppulo...

(_*_) Härski peppulo

{_!_} Ryppyinen peppulo 

(_o_) Käytetty peppulo 

(_O_) Loppuunajettu peppulo 

(_$_) Arvokas peppulo 

[_T_] Hyvin kulmikas peppulo 

(_:_) Hyvin omituinen peppulo 

(_@_) Kyberpeppulo 

Tisulot

(. Y .) Unelmatisulot 

(o)(o)  Hämmästyneet tisulot 

( + )( + ) Silikonitisulot 

(*)(*)  Tomerat tisulot 

(@)(@)  Suuret pihat 

()()    Kirsi Pihat 

(oYo)   Push-up -tisulot 

(^^)(^^) Palelevat tisulot 

(Q)(Q)  Valuvat tisulot 

\o/\o/  Isoäidin tisulot 

( - )( - ) Suihkun oven lytistämät tisulot 

|o||o|  Androidin tisulot 

.  #  . Miehen rinnat 

( o Y o ) Playboy-tisulot 

• Jos sinulla on vittumainen naapuri, menettele näin: Kuse uuninpellille. Laita pelti lasteineen pakastimeen. Kun kusi on jäätynyt pakastimessa levyiksi, ne onkin kätevästi pudotettavissa naapurin postiluukusta sisälle.
• Tiedät varmaan, että joka-aamuinen vessan huuhtelu kuluttaa vuoden mittaan valtavasti vettä. Oiva säästökeino on, kun aamulla koiraa puistossa käyttäessäsi teet myös omat tarpeesi saman puun juurelle.
• Jos olet vielä murrosikäinen, sinun kannattaa kastella perjantai iltana ennen kaupungille lähtöä keskisormesi sillipurkkiin. Se antaa kummasti lisää katu-uskottavuutta.
• Jos sinulla on krooninen tupakkayskä, joka ei millään meinaa parantua, kokeile tätä: Matkusta Afrikkaan ja hanki itsellesi oikein ärhäkkä neekerisankkeri. Yskä loppuu taatusti. Et nimittäin uskalla rykäistä, koska munat voivat pudota.
• Kun syksy ja pimeys taas saapuvat varaudu ajoissa kunnon heijastimilla. Säästäväinen löytää niitä ilmaiseksi teiden varsilta. Irrotat vain muutamasta tien varren tolpasta niiden heijastavan osan. Kätevää ja halpaa, eikö vain?
• Leikkaa tyhjistä maitopurkeista yläosa pois ja vie muutama näin syntynyt astia vessaan. Lirautat ne täyteen aamuvirtsaa ja laitat jääkaappiin. Näin sinulla on kätevästi valmiina virtsanäyte mukaan otettavaksi, jos yllättäen joudut lähtemään lääkärin vastaanotolle. Et tarvitse yrittää väkisin tikistää terveyskeskuksen vessassa. Voit myös valmiiksi kiinnittää pariin purkkiin hintalapun, jos joku muu odotusaulassa haluaa ostaa sinulta näytteen.
• Kun puhdistat uunia tai tiskipöytää teräsvillalla, älä heitä käytettyä villatuppoa pois. Vuosien varrella niitä kertyy aikamoinen kasa ja ennen pitkää voit kutoa niistä hellan.
• Jos tykkäät pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista pähkinänsärkijää. Voit nimittäin rikkoa pähkinäsi kätevästi, kun seuraavan kerran vierailet isovanhempiesi luona. Pyydä mummua tai ukkia kiikkumaan ja asettele pähkinät yksi kerrallaan kiikkutuolin jalaksen alle. Siinä ne kätevästi naksahtavat rikki.
• Nykyisin kaikessa kannattaa säästää ja lisäksi turhaa ympäristön kuormittamista pitää välttää, eikö vain? Niinpä kaupassa asioidessa kannattaa kiinnittää huomiota, kuinka paljon ja turhaan käytetään käärepaperia. Esimerkiksi siivutettu makkara kulkee aivan hyvin ilman paperiakin kotiin, varsinkin miehillä. Suuremmat erät (yli 100 g) pikkutakin sivutaskussa ja pienehköt maistiaiset lompakossa.
• Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista: Jos tarkoituksesi on ostaa vaikkapa neljä isoa omenaa, laita niitä kolme pussiin ja pidä neljättä kädessäsi. Punnitse pussi, liimaa siihen hintalappu ja laita sitten myös neljäs omena pussiin. Näin säästät jopa neljäsosan kauppalaskussasi.
• Kaupungissa mattojen pesu on monesti hankalaa ja ainakin kallista. Seuraavan kerran kun viet autosi huoltoaseman pesuautomaattiin, ota matot mukaan. Kiinnitä matot ennen pesuriin ajamista auton katolle, konepellille ja sivuille. Näin saat kätevästi kaksi asiaa hoidettua kerralla samalla hinnalla.

ENSIMMֳINEN PÄIVÄ
Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosi-hillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa, murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemausta tiskialtaasta.
Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.

TOINEN PÄIVÄ
Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vaniliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu leikkipihalta tuodusta tupakantumpista (jonka muut perheenjäsenet pakottavat sinut sylkemään pois) jääkuution kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuussiin. Syö lusikalla.

KOLMAS PÄIVÄ
Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvan tyynyjenväliin.
Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).

NELJÄS PÄIVÄ
Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murotkoiralle.
Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruuaksi.

No nii jos sait kaikkihin vastattua laske ny pisteet yhtehen.

10 pistettä: Tulos on surkia, sust'ei saa pohojalaasta tekemälläkää!

10-20 pistettä: Tulos on huano, harkitte muuttaasikko ruattihin!

20-30 pistettä: Tulos on välttävä, täst'ei liioon kannata huurella!

30-35 pistettä: Ny näyttääs nottet oo kaikkiin oriallisimpia ihimisiä, parantamisen varaa kumminki viälä on!

35-39 pistettä: Tulos on jo hyvä, sun ei tartte ku pitää ja päästää.

40 pistettä: No nyt on asiat kohoralla! Täyrellinen Etelä-Pohojalaasuus asuu sus, paremmaksi ei voi pistää!

1. Mikähän se suattais olla selekein tie raatatieasemalle?
VÖT MAET PII TÖ PEST VEI TO TÖ REILVÄISTEISSON?
(On huomattava might-ilmaisun käyttö suattaa-verbin vastikkeena).

2. Tiijjähäntä äkkiseltään männä sanommaa.
AE TONNOU MEÄ AE TELLJUU TÄT TAEREKTII.
(On huomattava may-ilmaisun oikea käyttö).

3. Mittee se mahtaa se kello olla?
VÖT IT MEÄ PII TÖ TAEM?
(Huomaa edelleen may-ilmaisu; savolaiselle mikään ei ole selkeää).

4. Suattaapihäntä ollannii kymmene yl kolome, tai kolome yl kymmene, riippuu kuka kyssyy ja mihinkä aekaan.
IT MEÄ PII MEEPII TEN PAAST TRII OR MEEPII TRII PAST  TEN, TEPENTIN TOTA HUUS AESKING.
(Huomaa koko kysymyksen ja kysyjän kyseenalaiseksi asettaminen sivulauseessa eli ns. idiomitismi)

5. Mistähäntuota häntä suattais ostoo uuvet pieksut?
VEÖR KUTAI MEEPII PAI SAM NJUU SUUS?
(Huomaa maybe-ilmaisun oikea käyttö).

6. Mahtaneeko sitä kulukumies tietää mistä sitä saes kalakukkova?
MAET TÖ HOUPOU NOU VEÖR KUTAI KET VISH IN Ö COCK?
(Kulkumies-käsite tuntematon anglosaksisessa kulttuurissa).

7. Ee sitä maha kukkaa tietää mistä muurinpohojalettuja?
JYY MAET NOT NOU VEÄR AAR TÖ VOOL-POTOM-SPAMS?
(Jälleen vaikea käännösilmaisu, joskin tulee ymmärretyksi riittävästi).

8. Mikkee se suattais olla teijjän nim?
VÖT IT MAET PII TÖ NEEM JYÖR KOOLT?
(Huomaa taas ehdollistus).

9. No ee sillä minu omallain nii vällii ole.
AE NEVÖR TEL JUU MAE OUN.
Kalakukon naatintaohje:
1. Avvoo paketti
2. Poesta kiäreet
3. Ota asseeks iso veehti
4. Ja pien huarukka
5. Paa eväs ettees topakalle pöyvälle (ee sua täristä)
6. Hätistä muut loetommalle (voep räeskyvä).
7. Iso veihti kärki eillä keskelle kukon selekee ja leikkoo nylykyttämällä eistaas kämmenes kokonen aakko.
8. Nosta lämpäre kättees, paa voeta piälle ja hujjaata iäntä kohti.
9. Se ol' kuorta särpimeks.
10. Huokase ja raahotu, ota huarukka ja kato kukon sissään.
11. Näläkäs on jo tolokuton, etkä sisällöstä sua selevee - niinkö?!
12. Usko poes, eissäs on herkkuva: se mössö on aetoo Partas-Hanna -vaenoon reseptillä luajittuva savolaesta pikkelssijä - oekeeta ahvenkalloo kylyki kylessä toesta killoo ja joka välissä sitä ihteesä eli ison punasilimäpossun kylykee (helekutin hyvvee läskijä, tolokuttoman nuukasti lihhoo).
13. Paa roteesit lassii, silimäs kii ja lyö huarukkas syvälle hyvvään.
14. Jottaen saet kuitennii, kaekki se on syötävän hyvvee... Piä kuitennii silimäs kii (varo, ettet tökkee nennääs). Avvaa suus ja laeta lasti maeskuttimmee.
15. Suus kii, huarukka pois.
16. Elä uattele, vuan naati.
17. Koeta piättee... nimittäen kummasta tykkeet enemmän - kalasta vae kukosta!
18. Elä hättäele, usko vua: hyvvee se ol'!
19. Anna huarukan heiluva, ruotoja ei tarvihe pelätä.
20. Huokase vällii, rööhtäse ja anna himon yltyä!

Voe tokkiisa! Jos jäe näläkä, nii alota alusta!

Mitteepä tiet, jos tietokonnesj alakkaa renkata? Ossootko korjata ite vae maksakko isot rahnat huoltovirman kojjoottiloille? Jos et ossoo, nii luveppa tämä. Alakkaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

JOS TIETOKONE KUATUU
Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijalline atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.

JOS KÄÄTTÖJÄRJESTELMÄ JUMMII
Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljon huonomminnii sen asjat voes olla. Eeköhän tokene.

JOS OHJELMA KATKIJJAA
Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alta 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystyksee.

JOS SÄHKÖPOSTI EE KULE
Uhkoo, että lopetat tykkännään konttuurissa käännin ja määt kyläkaapan asijakkaaksi.

JOS ROSESORJ TAKKUVVAA
Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehone, nii että osta uusj.

JOS HIIR' EE LIIKU
Poa kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.

JOS NÄÄTTÖ PIMENNÖÖ
Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä tiellännii. Ja mää kalalle.

• Stupid Man -- Dum Gai
• Small Horse -- Tai Ni Po Ni
• Did you go to the beach? -- Wai Yu So Tan?
• I think you need a facelift. -- Chin Tu Fat
• It's very dark in here. -- Wai So Dim?
• Has your flight been delayed? -- Hao Long Wei Ting?
• I thought you were on a diet. -- Wai Yu Mun Ching?
• Do you know the lyrics to the Macarena? -- Wai Yu Sing Dum Song?
• You are not very bright. -- Yu So Dum
• I got this for free. -- Ai No Pei
• I am not guilty. -- Wai Hang Mi?
• Please, stay a while longer. -- Wai Go Nao?
• Our meeting was scheduled for next week. -- Wai Yu Kum Nao?
• They have arrived. -- Hia Dei Kum

Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa. Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen.

Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.
Preesenstaivutus

1. sg vittumä jaksa mihinkään venäjän tenttiin lukea.
2. sg vittusä rupee mulle iniseen.
3. sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.

1. pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2. pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3. pl vittune mistään mitään tiedä.

Vittutäällä mikään kesä ole.

Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.
Imperfekti
Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.

Huom! Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.
Perfekti
Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti
Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin tiputukseen.
Aggressiivi moduksena
Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin. Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.

Aikaansa seuraavalla neitokaisella on yllään ribbipusero, stretch-housut, push-upit, body ja leggingsit. Uskaliaimmat sonnustautuvat kuulemma jopa stringeihin. Koska kielitoimisto tuntuu uinuvan, jonkun lienee aika muotoilla ko. vaatekappaleille suomenkieliset vastineet. Esitämme seuraavaa:
Push-upit
Valheellisen mainonnan muoto, jota ennen vanhaan kutsuttiin pumpulitisseiksi. Tehtaalla valmiiksi topatut rintaliivit, joiden tarkoitus on luoda mielikuva todellista runsaammasta povesta. Iskevä käännös voisi olla vaikkapa purso tai tyrkyttimet. "Hei onks noita pinkkejä pursoja myös B-kuppina?" "Ihmettelin, miksi Mattiesko oli pukeutunut pitsisomisteisiin tyrkyttimiin."
Stay-upit
Puolireiteen ulottuvat sukat, jotka pysyvät ylhäällä ilman sukkanauhoja. Salaisuus on sisäpuolella oleva silikonirinkula, joka liimautuu hikiseen ihoon kuin täi tervaan. Osuvin suomenkielinen vastine lienee pysytin tai ylöste. Käyttötarkoituksesta eniten kertonee kuitenkin suora käännös seisotin. "Uskalletun pikkujouluasun kruunaavat 15 denierin seisottimet, Muotihuone Cocotti, 95 mk." "Mattiesko oli verhonnut atleettiset pohkeensa tummanpuhuviin seisottimiin?"
Body
Sananmukaisesti ruumis. Lasten lahkeettomia potkuhousuja muistuttava viritys, joka verhoaa kaiken oleellisen. Suomenkielisiä vastineita voisivat olla vaikkapa torsio, kehotin tai ruumio. "Erä kotimaisia torsioita nyt - 30 % !" "Ruumio oli Mattieskolle selvästi kolme numeroa liian pieni."
Stretch
Venyvää materiaalia, jota on alettu sekoittaa niin farmarihousuihin kuin muihinkin vaatekappaleisiin. Kuvaava suomenkielinen etuliite voisi olla veny tai joustio. "Äiti, mäkin haluun joustiot ku Tiinallaki on." "Venyfarkkuihin Mattiesko ei sentään tuntenut vetoa."
Leggingsit
Feminiininen ja hieman vartalonmyötäisempi vastine pitkille kalsareille. Erona on myös se, että leggingsejä on sosiaalisesti hyväksyttävää käyttää julkisesti. Koska sana säärystin on jo varattu, kotimainen vastine voisi olla vaikkapa sääryle. "Rennon, mutta asiallisen kokonaisvaikutelman saa yhdistelemällä vapaasti minin ja sääryleiden kanssa." "Mattieskon sääryleissä ei kummastuksekseni ollut lainkaan haarakiilaa.
Ribbi
Ei mitään tekemistä konfirmaation tai seemiläisen pappismiehen kanssa. Tiheään poimutettu ja siksi joustava kangaslaatu, jonka kantasana lienee englannin kielen kylkiluuta tarkoittava ilmaus rib. Vertaus on sikäli ontuva, että juovat kulkevat yleensä pystysuuntaan. Osuvampi ilmaus voisi olla vaikkapa juovio tai juomu. "Vasta juomupuserossa tyrkyttimet pääsevät todella oikeuksiinsa." "Juovion hyväilevä kosketus tuotti Mattieskolle selvästikin mielihyvää."
Stringit
Ikäihmistä nolostuttava alushousumalli, jonka takaosa koostuu ainoastaan pakaroiden välissä kulkevasta narusta. Villitys on itse asiassa jo ennakoitu fraasissa ilman rihman kiertämää. Vielä parempi kotoinen vastine voisi olla esimerkiksi persiö, sillä aprikoosihan pysyy piilossa. "Maxi, tanga tai persiö - vain 39,50,-" "Mietin, saiko Mattiesko jonkinlaista tyydytystä ahtautumalla persiöön. En tiennyt vastausta."

Olipa kerran mies, joka kysyi naiselta: Tuletko vaimokseni? Nainen vastasi: "EN!" Ja niin mies eli onnellisena elämänsä loppuun asti ja ajoi moottoripyörillä ja meni kalaan ja metsästämään ja pelasi golfia ja joi paljon kaljaa ja viskiä ja hänen pankkitilillään oli aina paljon rahaa ja hän jätti joka kertaa vessankannen ylös ja pieri aina kun halusi.

As part of the European consolidation process, the European Union Commisioners have announced that an agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, HMG conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for short).

In the first year, "s" will be used instead of the soft "c". Sertainly sivil servants will resieve this news with joy.

Also, the hard "c" will be replaced with "k". Not only will this klear up konfusion, but typewriters and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced by "f". This will make words like "fotograf" 20 per sent shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Goverments will enkourage the removal of double letters, which have been a deterrent to akurate spelling.

Also, al wil agre that the horible mes of silent "es" in the langauage is disgasful, and they would go.

By the fourth year peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" by "z" and "w" by "v"

During ze fifz year ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz year, ve vil hav a reli sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understan ech ozer.

Ze drem vil finali kum tru.

1. Taistele/pakene

kestää 5' - 2 vrk

2. Kohellus

toiminta ohittaa harkinnan

3. Elaatio-vaihe
"hyvä olo" siitä, että on toimittu

4. Lama

Vaarallisin vaihe: 'kaikki on mustaa'
'kaikki toivo menee'
depressiiviset päätökset, itsemurhat
huono itsetunto, tarkoituksettomuus,
epäonnistumisen tunne, ...

5. Uudelleen kokoaminen,
UUSI RAKENNE

Sirpaleet:

1. MINÄ, oma itse Kuka minä olen?

Kriisikäytös:
- kirjoitetaan 'Tuntematon sotilas'

ALTER EGO
- kirjoitetaan 'Täällä Pohjantähden alla'

1. Mitä? tapahtui

2. Miksi? "

2. Miten maa makaa?
- ole utelias tiedolle; sille, mitä ympäristössä tapahtuu

3. Missä seuraava rasti?
ihminen näkee 1/2 (puolen) vuoden päähän! - asiat, jotka ovat mahdollisia toteutua

varsinainen tavoite
2 vuoden päähän (EI kauemmaksi)

4. Aloitetaan TERVEYSTERRORISMI:

- Juo 2 litraa vettä päivässä, vältä kahvia!
2 lasia punaviiniä (sis. tanniinia)
muista ranskalainen paradoksi

- Syö! kala, maito

- Liiku! 3 x 30 min. KÄVELYÄ , 30 sek rakastelun sijaan 30 = min rak.

- Nuku! ota ettoset, tupluurit, so RELAX HETKEKSI ILTAPÄIVISIN!<= /p>

5. Hanki VÄÄRTI, luotettava ystävä!

Viina on, kuten tunnettua yhteiskunnan erityisessä suojeluksessa sen erinomaisten ja ylivertaisten ominaisuuksiensa vuoksi. Viimeinkin viisaat maamme päättäjät ovat huomanneet, että sitä pitää suosia entistä enemmän, ja eduskunta onkin ryhtynyt radikaaleihin toimenpiteisiin tämän hyvän asiat puolesta.

1.Viinalle asetettua veroa lasketaan roimasti ja ulkomailta hankittua halvempaa viinaa saa tuoda maahan rajattomasti, entisen vain paria kunnon humalakertaa suosineen nihkeän rajoituksen asemasta.

2. Nyt kaikille kansalaisille aukeaa tilaisuus hankkia viinaa halvalla ja paljon.

3. Päätöksestä hyötyvät eniten vähävaraiset ja työttömät ja alalle kokopäiväisesti antautuneet, jotka ovat joskus joutuneet jopa hieman rajoittamaan tätä valtiovallan nyt niin erinomaisesti suosimaa harrastusta, vähäisten varojensa vuoksi.

4. Tosin aiemmin ja nytkin myönnetään avokätisesti varoja humalatilaan hakeutumiseksi, mutta nyt voi ostaa enemmän ja nauttia enemmän samalla rahalla.

Yleisesti havaitut viinan juonnin sosiaaliset hyödyt

1. Aluksi voidaan todeta että alkoholin reipas nauttiminen on ilmainen epäitsekäs lahja muille ihmisille ja se on yhteiskunnan tukema ja hyväksymä tapa, joten alkoholin anniskelupaikkoja lisätään jatkuvasti.

2. Viinan nauttiminen antaa usein varman tiedon aivan kaikesta maan ja taivaan välillä, joka kasvaa ihmeellisesti suorastaan ilmestyksenomaiseksi faktatiedoksi annosta lisäämällä.

3. Rohkeus ja tahto tämän saavutetun ilmestyksenomaisen tiedon julkaisemiseksi kanssaihmisille kasvaa, joten kaikki voivat nauttia ja oppia tästä valaistumisesta.

4. äänen voimakkuus lisääntyy automaattisesti suuresti, joten totuudet voi julistaa yhä suuremmalle kansanjoukolle ilman uuvuttavia ääniharjoituksia. Kaikkinainen kommunikointi tulee selvemmäksi ymmärtää myös huonokuuloisille.

5. Piilevät laulunlahjat ja muukin taiteellisuus kumpuaa esiin ja muut kansalaiset voivat nautiskella tästä puhjenneesta taiteenmuodosta.

6. Viinan nauttimisen jälkeen melkein välittämästi käytöstavat muuttuvat vanhasta uuvuttavasta tavasta aivan uudella uudistuneella tavalla ja ihmissuhteisiin tulee lisäväriä jännittävällä tavalla.

7. Viinan nauttiminen aiheuttaa myös muissa ihmisissä hyvän olon tunteita, koska usein humalassa oleva ihminen synnyttää spontaania hyväntahtoista hymyilyä.

8. Yleisissä tiloissa voi nauttia juomaansa vapaasti. Alkoholin saatavuutta onkin erityisen hyvin kehitetty esimerkiksi urheilukilpailuissa ja jäähalleissa.

9. Ravintoloissa on lakisääteisesti varattu paljon suuremmat tilat viinan juojille kuin muille asiakkaille. Joten tilaa on ja palvelut toimivat erinomaisesti, viinan juojaa pidetään kunnia-asiakkaana. Ravintoloissa onkin erikoistarjouksia ja hyvän makuisia cocktaileja ja "onnen tunteja" jolloin alkuvauhtiin pääsee puolella hinnalla.

10. Nakkijonossa ja muissakin jonoissa tulee helposti lisää tilaa.

11. Kukaan ei luule huumeitten käyttäjäksi, sillä horjuminen antaa siitä selvän merkin, että pelkkää viinaahan tässä on juotu.

12. Teräaseitten ja räjähteiden pelko häviää ja niiden käyttäminen tulee helpoksi vaikka ei olisikaan ennen harjoitellut.

13. Rohkeus kasvaa, esim. taistelu poliisia vastaan helpottuu.

14. Oikeudessa kohdellaan suopeammin jos on käyttänyt alkoholia, eikä muista mitään (suuri etu) joten se vähentää tuomioitten pituuksia.

15. Korkean paikan kammo häviää ja viinan vaikutuksessa voidaan suorittaa usein niin vaativia urheilusuorituksia, etteivät muut niihin pysty. Vrt. esim.30 metrin hyppy Imatran koskeen talvella jäitten alle taittaen, vaikeusaste 9.9.

16. Viinan suurkuluttajilla on joka kunnassa valtion järjestämiä kerhotiloja, joissa on valtion palkkaamat ohjaajat. Et tunne itseäsi yksinäiseksi koskaan asuitpa missä tahansa.

17. myös ulkomaisissa lomakohteissa viinamies saa erityiskohtelun, lähes poikkeuksetta lomakohteiden kapakoiden pitäjät heti tunnistavat viinamiehen pettämättömien ominaisuuksiensa johdosta, ja usein ovat opetelleet jopa Suomen kieltä heidän kunniakseen. Ja huutavat riemuissaan "Terve suomalainen! "

Viinan juonnin terveydelliset edut

Hyädyt fyysiselle terveydelle

2. Veneily lisääntyy ja veneestä seisaallaan virtsaaminen muuttuu helpoksi ja nautittavaksi.

3. Ravintolat ovat järjestäneet kesäisin paljon ulkoilma nautintapaikkoja raittiiseen ilmaan, täten ohikulkijatkin saavat nauttia viinamiehen olemuksesta ja viinan kuluttaja saa raitista ilmaa.

Hyödyt psyykkiselle terveydelle

2. Ikävät muistot katoavat usein lopullisesti lähimuistista, riippuen annostuksesta.

3. Ihmisen henkiselle tasapainolle tärkeä lepo kasvaa, jos nautinta annos on tarpeeksi mittava.

4. Estot häviävät molemmilta sukupuolilta ja laskussa oleva syntyvyys lisääntyy.

5. Viinan vaikutuksesta tulee sanottua ihmisille kaikenlaista tärkeää ja jopa kehotuksen sanoja, kuten asioita, jotka muuten ovat painaneet henkistä tasapainoa ja joskus suorastaan masentaneet; suuri terapeuttinen vaikutus ilmenee.

Jos nyt vitsit jätetään tähän,

• Alkoholin kohtuullinen käyttö (n.10-20g puhdasta etyylialkoholia vuorokaudessa) voi vähentää sydän- ja verisuonisairauksien riskiä täysraittiuteen verrattuna.
• Alkoholin suurkulutus (40 g/vrk) aiheuttaa monia terveydellisiä ja sosiaalisia ongelmia. Alkoholi aiheuttaa mm. maksakirroosia, haimatulehduksia, lihomista, diabetesta, verenpainetautia, aivohalvauksia, tapaturmia, masennusta, unettomuutta, ihmissuhdeongelmia, hölmöilyä ym. ym.

Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa on valmistusvirhe.
Lähde: Opettajain ammattiliitto

Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60% uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itse asiassa köyhyysrajan alapuolella.
Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta

Valtavan suuri enemmistö, yli 80% invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidysta autostaan.
Lähde: YTV, pysäköinninvalvontaosasto

Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan äidinkielen kotiaineita.
Lähde: äidinkielen opettajien liitto

Havaintojen mukaan Aleksis Kiven katu on Suomen monimutkaisin katu. 28% siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta.
Lähde: Poliisi

Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60% ns. skinheadeista on itse asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä.
Lähde: Poliisin mellakantorjuntaosasto

69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäkään rahaa.
Lähde: Helsingin kaupunki, löytötavaratoimisto

Outoa mutta totta: 95% mafiamurhien silminnäkijöistä Italiassa on kuuromykkäsokeita. Loput viisi prosenttia taas joutuu muita useammin salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi.
Lähde: Europol

Lopuksi mainittakoon, että kahdeksan seitsemästä suomalaisesta ei osaa perusmatematiikkaa.

• Hei, olen 16-vuotias poika Hesasta. Mullon probleema. Mun funktiossa on siinä origon vieressä sellanen varianssi. Se ei näytä muuten hirveen pahalta, mutta kun mun funktio kasvaa eksponentiaalisesti, se alkaa myös kasvaa, ja sitten derivoidessa kirvelee. Mitä mun pitäis tehä?

  - Mukaan laittamastasi valokuvasta päätellen ei ole syytä huoleen. Sinun kannattaa kuitenkin käydä matematii-kan yliopistolla näyttämässä funktiotasi matematiikan proffalle, ihan varmuuden vuoksi.

• Moicca, mä oon yx 17-ikänen tyttö Valkeakoskelta. Mulla on poikafrendi, jonka kanssa mä oon ollu jo vuoden. Mut nyt se haluis... integroida mun kanssa. Mä en tiiä oonksmä valmis siihen. Mä tosissaan tykkään siitä, enkä haluis erota sen takia. Mut musta tuntuu et pelkkä yhteenlasku ei enää riitä sille. Miten mä pääsen peloista irti?

  - Jos poikaystäväsi ei ymmärrä toivettasi odottaa, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi. Tärkeintä on, että te pystyisitte avoimesti puhumaan matematiikasta. Teidän on tehtävä yhteiset pelisäännöt. Yhteenlaskusta voitte vähitellen siirtyä kertolaskuun ja ehkä jopa ratkaisuun jos molemmat haluavat niin. Ikänne puolesta olisitte kyllä valmiita integrointiinkin, mutta tärkeintä on, että molemmat tahtovat sitä. Integrointiin löytyy hyviä vinkkejä MAOL-taulukoista. Lukekaa MAOLia yhdessä ja sopikaa, kuinka pitkälle haluatte mennä. Positiivisia kokemuksia matematiikan parissa! Ja muistakaa käyttää laskinta!!

• Apua! Mä kuolen! Mun äiti löys mun patjan välistä pitkän matikan kirjoja ja yllätti mut kun mä tilavuusintegroin mun pyörähdyskappaletta! Nyt se ei enää puhu mulle! Arvaa hävettääkä?

  - äitisi reaktio on helppo ymmärtää. Tilavuusintegrointi on yhä tabu yhteiskunnassamme. Se on kuitenkin aivan luonnollinen osa matematiikkaa ja jokainen tekee sitä. Koita puhua asiasta isällesi, tai jollekin miehelle. älä kehitä tästä itsellesi matemaattista traumaa loppuiäksesi! Mene vaikka keskustelemaan matikan opettajasi kanssa!

• Hei, mä oon kakskymppinen tyttä Hyvinkäältä. Mä oon integroinu pari kertaa, mutta nyt mulla on alkanut ilmestyä sellasia juuria mun funktioon. Tarkottaakse et mä oon saanu trigonometrian?! Mä oon kyllä aina käyttänyt laskinta!

  - Mene heti matematiikan yliopistolle testeihin! Kyse ei välttämättä ole trigonometriasta, vaikka oireet siihen viittaavatkin. Laskinta käytettäessä matemaattisia dilemmoja ei pitäisi tulla lainkaan. Sinun pitäisi puhua myös kumppanillesi. Jos häntä kirvelee derivoidessa on kyseessä mitä todennäköisimmin trigonometria. Se voidaan kuitenkin helposti diskriminoida. Toimi nopeasti!

• Moide, mä oon 18-vuotias tyttö Vantaalta. Mulla on paha probleema. Mä integroin tossa joululomalla yhden Mikan kanssa... ilman laskinta. Nyt mun binomit ei oo ollu jatkuvia kahteen kuukauteen. Onks mulle tulossa laskuvirhe? Mä en haluu laskuvirhettä vielä tässä iässä. Ja mun kundi häipyy kuitenkin kun se saa selville! Pitääks mun tehä arkussini?!?

  - Aijai, ilman laskinta ei kannattaisi integroida! Tee nyt ensin kuitenkin hypoteesi, jotta olisit varma laskuvirheestä. Arkussini voi olla vaikea suorittaa, koska olet jo 18-vuotias. Hyvillä perusteluilla se kuitenkin onnistuu. Oletko varma, ettet halua laskuvirhettä? Ja jos sinun poikaystäväsi jättää sinut laskuvirheen vuoksi, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi.

1. Nauhoitetaan kasetillinen jotain musiikkia, Off-springiä, Leningrad Cowboysia jne. esimerkiksi Kiss-FM:ltä. Nauhoituksen laadulla ei ole mitään väliä, kukaan ei lähde festareille kuuntelemaan musiikkia.
2. Hommataan Alkosta paljon viinaa. Jos on kotitekoista, mielellään keskeneräistä viiniä, sitä otetaan lisukkeeksi, jotta päänsärky ja vatsatauti olisi taattu. Kaikki viinat otetaan lasipulloissa. Pakataan myös teltta, sadevarusteita ei ehdottomasti oteta, eikä ruokaa!
3. Lähdetään autolla matkalle festaripaikalle. Jos matka on lyhyt, pysäköidään auto aurinkoon ja odotellaan ikkunat ja ovet suljettuina muutama tunti. Tämä simuloi juhannuksen liikennettä. Pidetään moottori käynnissä ja lämmitys päällä.
4. Festaripaikalla jätetään autoon valot. Samaa kasettia soitetaan ehdottomasti koko ajan, ja niin kovaa kuin stereoista lähtee. Tästä lähtien aletaan juoda viinaa jokaisessa numeroidussa kohdassa ja niitten välissäkin.
5. Pystytetään teltta. Mielellään ilman kiiloja tai naruja, jotta olisi tarpeellisen lysähtänyt jo valmiiksi. Juodaan viinaa.
6. Sovitaan, missä on mukamas esiintymislava. Sen eteen tehdään sankoketjulla tai puutarhaletkulla mutakuoppa, jossa kieriskellään. Samalla tässä vaiheessa kastellaan teltta, makuupussit ja muut varusteet, myös kamera. Tällä simuloidaan kesäistä sadetta. Juodaan viinaa.
7. Seuraavaksi heitellään kaikki vähänkin arvokas tavara niin pitkälle metsään, kuin vain lähtee. Mukaan pannaan lompakot, rahat, kortit, kamerat, auton- ja kotiavaimet, sekä mikä tahansa muu vähänkin arvokas. Osa vaatteista voidaan paiskata myäs menemään. Festareilla tapahtuu aina varkauksia ja tavaroita häviää. Juodaan viinaa.
8. Rikotaan pulloja mutakuoppaan ja sen viereen, kieriskellään myös niissä. Jokainen esiintyy vuorollaan lavalla karaoketyyppisesti kasetin säestyksellä, mutta kukaan ei kuuntele. Juodaan viinaa.
9. Simuloidaan poliisia ja tylyjä järkkäreitä hakkaamalla päätään möntyyn ja kaatamalla puolet viinasta maahan. Jos joku vielö pystyy, voi hön hutkia myös toisia. Juodaan viinaa.
10. Oksennetaan telttaan, toisten ja auton päälle. Jatketaan ryyppäämistä. Mikäli kunto antaa myöten, lyödään autosta ainakin peilit irti ja viillellään kyljet terävillä esineillä. Antenni katkaistaan. Jos joku pysyy vielä pystyssä, potkitaan autoa.
11. Tämän jälkeen tehdään nuotio ja kieriskellään myös siinä. Yritetään sytyttää telttaa tuleen ja myöskin osaa vaatteista. Juodaan viinaa. Laitetaan joku sisään telttaan ja kävellään sen yli. Oksennetaan telttaan lisää.
12. Sammutaan metsään. Nyt ei enää juoda viinaa. Aamulla hengissä olevat kärsivät kankkusta, yhtään viinaa ei oteta. Mennään autoon kolmeksi tunniksi simuloimaan paluumatkaa ruuhkassa. Ikkunat kiinni ja auringossa. Lopulta työnnetään auto käyntiin ja mennään kotiin. Sanotaan toisille, että oli tosi rautaisen kivat festarit, ja että ensi vuonna uudestaan. Uskotaan muiden sanomisia ja ollaan samaa mieltä.

Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)

Me otettiin paljon erityyppisiä kuvia, jotta luonteeni eri puolet tulisivat näkyviin. (Linda Lampenius Playboy-lehden alastonkuvistaan Iltalehdessä 7.12.1997)

Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus meni rikki. (Ilmoitus Kainuun Sanomissa 19.12.1997)

Toisen kenkänsä hukannut 30-vuotias kaivukoneenkuljettaja pyristeli niin tomerasti vastaan, että pöytäkin kaatui. Kaverinsa avuksi tullut 29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen. (Aamulehti 24.1.1997)

12.25-12.50 Bon Appetit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.
(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (Ilta Sanomat 24.6.1997)

Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. (Otsikko Ilta-Sanomissa 14.12.93)

Opiskelijat suhtautuivat kondomien jakamiseen myönteisesti ja testauspöydän ympärillä oli jatkuva tungos. (Karjalan Sanomat 3.12.93)

Isänpäivätarjous! Kaikki äitiysasut -30%. (Ilmoitus Aamulehdessä 9.11.93)

Tontut jakavat kakkia lapsille, joulupukki vierailee. (Ilmoitus Raahen Seudussa 26.11.93)

Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk). Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja! (Ilmoitus Länsi-Savossa 28.11.93)

Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä. (Lapin Kansa 8.12.94)

Tytöt kierrättäisivät poikia innokkaammin. (Otsikko Vantaan Sanomissa 5.12.94)

Toni Nieminen putosi olympiakoneesta. (Ylen teksti-TV 30.1.94)

Poliisit saavat uudet housuhameet. (Otsikko Helsingin Sanomissa 24.12.94)

Topi ajatteli hoitaa kuntoaan polkemalla televisiota katsellessa kuntopyörää. (Ilta-Sanomat 19.2.94)

Suomi ei noudata kaikkia kidutuskomitean suosituksia. (Otsikko Helsingin Sanomissa 26.2.94)

Oletteko muuten kuulleet, että ravintoloiden naulakoihin on tulossa uudet kilvet. Nyt, kun huvikansa liikkuu kännykät taskuissa, eteisiin kiinnitetään kyltti, jossa lukee: Emme vastaa naulakkoon jätettyihin vaatteisiin. (Pentti Vuorio Etelä-Suomen Sanomissa 13.3.94)

Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen. (Hyvinkään Uutiset 26.4.94)

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

Siltamäen vainaja selvisi. (Otsikko MaTaPuPussa 4.5.94)

Masokistien kevätpäivät Paraisilla onnistuivat yli odotusten - piiska-auto saapui paikalle. (Turun Sanomat 28.5.94)

Klassisessa sivistyksessä on tosiaan monella pieniä puutteita.Muistan,kun tapasin ensimmmäisen kerran Jaakko Lassilan. Tervehdin häntä Pontius Pilatuksen sanoin: Ecce Homo. Lassila katsoi minua kummissaan, ojensi kätensä ja sanoi: Jakke Hetero. (Suomen Joutsen Aamulehdessä 21.2.94)

Korkeasaaren uusi apinatalo vetää vertoja Mäntyniemelle. (Otsikko Aamulehdessä 2.12.94)

Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)

Nokkakolari oli väistämätön. Toiselta kuljettajalta murtui kolarissa nenä. (Lapuan Sanomat 15.12.94)

Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)

Kaksittain asuvat myös keskustan/liberaaliryhmän Paavo Väyrynen ja Timo Järvilahti, jotka muutoinkin kulkevat yhtäjalkaa EU-käytävillä. Parieurokaksikon asunto on Suomen liikenneministeriän vuokraama. Ministeriä käyttää huoneistoa Brysselissä poikkeavien virkamiestensä majoittamiseen.(Helsingin Sanomat 18.2.95)

"Kunnian kruunua veltto ei voita", veisasi vanha eduskunta valtiopäiviä päätettäessä. Toisin kävi. (Kotimaa 12/94)

Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia. (Ilta-Sanomat 29.3.95)

Kuudennella kierroksella ei vessapaperi enää kestä käytössä.(Automies 2/95)

Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

Kaikki vihaavat minua koska olen vainoharhainen. (Suomen Joutsen Aamulehdessä 14.3.95)

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

"Otetaan Sinun autosi."

"Minun on täynnä kaljatölkkejä, hampurilaispapereita ja todella tyhjä tankki."

"En välitä minkä väriseksi maalaat keittiön."

"Niin kauan kun se ei ole sininen, vihreä, vaaleanpunainen, punainen, keltainen, laventelin sininen, harmaa, musta, turkoosi tai mikä muu tahansa väri paitsi valkoinen."

"Voinko auttaa päivällisen kanssa?"

"Miksei ruoka ole jo pöydässä?"

"Oletko laihtunut?"

"Ostin juuri viimeisellä 500 markalla johdottoman poran."

"Vaimoni ei ymmärrä minua."

"Hän on kuullut jo kaikki juttuni ja kyllästynyt niihin."

"Se vie niin tuhottoman kauan selittää."

"Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii."

"Saan myöhemmin ylimääräistä liikuntaa."

"Kaukosäätimen patterit ovat loppuneet."

"Me ollaan myöhässä."

"Nyt minulla on oikeutus ajaa kuin hullu."

"Hei, luen kaikki klassikot."

"Minulle on tullut Playboy vuodesta 1972 lähtien."

"Sinä kokkaat kuten äitini aikoinaan."

"Hänkin käytti savuhälytintä ruoka-ajastimena."

"Kyllä minä kuuntelin sinua. Minulla oli juuri muuta mielessäni."

"Ajattelin vain, että olisiko naapurin punapäällä ollenkaan rintaliivejä."

"Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa."

"En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa."

"Sepä mielenkiintoista, rakkaani."

"Vieläkä sinä urputat jotain?"

"Rakkaani, me emme tarvitse mitään materiaa todistaaksemme rakkauttamme."

"Unohdin taas hääpäivämme."

"Odotat minulta liian paljon."

"Haluaisit minun pysyvän hereillä?"

"Se on naisten hommaa."

"Se on vaikeaa, likaista ja epäkiitollista hommaa."

"Menetkä kanssani naimisiin?"

"Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa."

"Tiedäthän huonon muistini."

"Muistan ulkoa laulun Olen kolmekymppinen, ensimmäisen tyttöystäväni osoitteen ja jokaisen autoni rekisterinumerot, mutta unohdin syntymäpäiväsi."

"Ajattelin juuri sinua ja ostin sinulle nämä ruusut."

"Näitä myyvä tyttä on todellinen namupala."

"Jalkapallo on miesten peli."

"Naiset ovat yleisesti liian fiksuja pelatakseen sitä."

"Kyllä minä autan kotitöissä."

"Laitoinhan kerran likaisen pyyhkeen pyykkikoriin."

"Mitä tarkoitat, tarvitset uusia vaatteita?"

"Vastahan 3 vuotta sitten ostit vaatteita."

"Ei, jätin paljon bensaa tankkiin."

"Saatat juuri ja juuri saada sen käyntiin."

"Kuulin kyllä."

"Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen, ettet huuda minulle seuraavaa kolmea päivää."

"Näytät upealta."

"Voi ei, älä kokeile enempää leninkejä. Kuolen nälkään."

"Kaipasin sinua."

"En löydä sukkiani, lapset ovat nälissään ja vessapaperi on loppunut."

"En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme."

"Kukaan ei tule löytämään meitä elävinä."

"Me jaamme kotityät."

"Minä teen sotkut ja vaimo siivoaa ne."

"Tämä suhde on käymässä vakavaksi."

"Pidän sinusta enemmän kuin autostani."

"Minä kierrätän."

"Voisimme maksaa vuokran tyhjistä pulloista saamillamme rahoilla."

"Tietenkin pidän siitä. Näytät upealta."

"Hemmetin ämmä, mitä ihmettä sinä olet mennyt tekemään?!"

"Se on hyvää viiniä."

"Oli hyllyssä ensimmäisenä."

• Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
• Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
• Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
• Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
• Naiset muodustuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
• Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
• Hedelmäityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
• Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
• Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
• Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
• Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
• Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
• Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
• Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
• Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
• Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
• Ihmisen suolissa on mutaa.
• Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
• Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
• Aivot ovat piilossa otsan takana.
• Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
• Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat pois, ja emme enää tiedä mihin ne kiinnitetään.
• Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
• Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
• Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.
• Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
• äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.
• Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.
• Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuunpalaneita, että haisevat palaneelta.
• Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
• Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.
• Laihduttajat ovat ikuisella tyhjien kaloreiden jahdilla.

Osallistut kävelykilpailuun ja menet kävelijän, joka kävelee toisena, ohitse - monesko olet?
Jos vastaat olevasi 1. olet täysin väärässä. Otit toisen paikan, joten olet siis toinen.

Kokeile vastata toiseen kysymykseen nopeammin!!

Jos ohitat viimeisen kävelijän, monesko olet sitten?










Jos sanoit toiseksi viimeinen, olet taas väärässä. Ajattele hetki - kuinka voit ohittaa viimeisen - jos olet hänen jäljessään, hän ei voi olla viimeinen. Oikea vastaus on - mahdotonta

Vielä yksi yritys - älä kirjoita mitään ylös ja laske päässä. Vastaa nopeasti - onnea!

Ota 1000.
Lisää siihen 40.
Lisää vielä 1000.
Lisää 30.
Vielä 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Ja plus 10.

Mikä on vastaus?










5000 ??? Taas väärin!!!

Oikea vastaus on 4100. Laske vaikka koneella ja katso... Ilmeisesti sinulla ei ole hyvä päivä!!

Viimeisen pitäisi mennä paremmin - se on helppo!

Marikan isällä on 5 tytärtä:

1. Malla
2. Mella
3. Milla
4. Molla
5. ????

Kysymys: Mikä on viidennen tyttären nimi. Mieti nopeasti... vastaa nopeasti...










vastaus: Mulla ??? väärin.

Oikea vastaus: Marika!